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Originariamente inviato da jiada

sono contenta di frequentare questo forum perchè trovo tante esperienze simili alla mia. Anche questa, di Germana, la condivido molto, premetto che sono una persona di una certa età, ho 43 anni, quindi ho un po' di anni di vissuto sia spirituale che materiale alle spalle. Io ho provato tante volte questa sensazione cioè sentire il paradiso (che non è quà) e poi essere ripiombata nella materialità più dura. Un esempio, forse il peggiore e il più bello che posso produrre è raccontare un un grave incidente stradale occorsomi molti anni fa, in cui nel momento dell'impatto con un albero mi sono staccata dal mio corpo, e per alcuni secondi ho vissuto nella dimensione astrale, senza un corpo fisico non avevo la sensazione di "pesantezza" e di "ingabbiamento", libera, circondata da esseri vari, alcuni umani, altri no, che mi proteggevano da quel distacco che era stato troppo violento, incitandomi a guardare in basso per rientrare nel mio corpo perchè c'era il pericolo che potevo staccarmi definitivamente dal corpo e morire. In quei secondi in cui volteggiavo stupita sopra le cime dei pini, mi sentivo leggera e felice come non mai, accanto a me vedevo alcuni esseri umani che probabilmente erano stati miei parenti e che mi sembravano vagamente familiari, vicino a loro degli esseri molto più evoluti, e poi delle meravigliose fatine trasparenti che volteggiavano intorno alla mia testa astrale. Ero felice, volevo stare sempre con loro lassù. Ma infine ho guardato il mio corpo e ho capito che quell'ammasso di ossa rotte ero "io", in un vortice mi sono ritrovata giù. Mi sono svegliata nella macchina, la prima cosa che ho gridato è stata -ero morta!-, nel senso che ero "libera". Per tanto tempo sul letto d'ospedale ho pensato a quel momento desiderando di ritornare lì, ma dovevo in quel momento vivere la mia materialità calarmi nella forma per affrontare le prove della mia vita, non potevo fare altrimenti. Dopo sono seguiti altri momenti in cui mi sono riavvicinata a Dio, e altri in cui dovevo invece vivere nella materia, ancora oggi in cui la mia percezione di Dio è molto forte e non mi lascia mai (anche se ancora ho degli episodi di interruzione di quello stato di armonia con me stessa, ma non perdo il contatto con Dio) vorrei poter vivere in uno stato di quieste, abbandonare la mia personalità terrena e fondermi nell'universo cosmico, ma so che la mia vita non è finita, che la mia forma serve qui su questa terra perchè ha ancora delle cose da imparare, dei nodi che ancora deve sciogliere, e delle persone con cui relazionare. E allora al lavoro e in mezzo alla gente, mentre la mia maschera continua a vivere e io sento invece il contatto con Dio e la sua nostalgia mi logora, mi chiedo chi sono io? Tra gli altri ci sarà qualcuno come me? E poi penso di si che molti sono come me e sono sospesi in questo limbo che preclude il distacco dal corpo umano per risvegliarsi in un mondo diverso, solo che chissà ancora quante esperienze, quante vite, ci legheranno ad una forma fino a che la nostra anima sarà libera di riportarci a casa.
Perciò capisco che la Vita con la V maiuscola nel senso di Vita totale sia spirituale che materiale, è molto complessa, che per arrivare a Disincarnarci bisogna lavorare in tutti e tre i livelli spirituali, mentali e materiali. Che sebbene il sentiero sia tracciato non è facile seguirlo, e alla fine tra piccole e grandi deviazioni ognuno a suo modo deve trovare la sua strada. Quando pensi di esserti perduto arriva un maestro yoga che ti illumina la vita, o un amico, un libro... e ritrovi il sentiero perduto.... Chissà questa volta dove porterà...

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